REGRESO AL PRESENTE en el PERIÓDICO DIAGONAL

Estaba yo comiéndome una dorada al horno, parece que la estoy viendo,un pelín chamuscada pero riquísima, que me había cocinado mi hermana de leche y sin par periodista Belén M.M. cuando su hombre, M.Brieva, cuñado de leche y sin par dibujante de cómic, me dijo después de alguna hilarante inconveniencia de las que suelto yo normalmente: ¿Por qué no me mandas por escrito esas incoveniencias y las metemos en la página de humor del Diagonal? Ante lo cual B.M.M. se alegró mucho, porque ella me quiere bien y quiere que mi carrera despegue de una vez por todas, pero yo me acojoné, porque yo ya había escrito en Diagonal un artículo muy sesudo sobre Ivan Zulueta y otro sobre baile, y yo muero por Diagonal,

pero esto era distinto, porque para mí ser gracioso es lo más grande, y escribir bien lo más grande con lo más pequeño, y dudé yo, en aquel momento, de si sería capaz de ser gracioso así, periódicamente y sin más estímulo que sentarme frente al procesador de textos. No sé cómo me atreví, supongo que le diría que si no le gustaba lo olvidábamos y en paz, pero una cosa llevó a la otra, y gracias a que vivo rodeado de sucesoras de Los Morancos en potencia, no me han faltado chascarrillos.

Aquí dejo un adelanto de los próximos y un puñado para el recuerdo:

UNA POLIMILITANTE AHÍTA DE ASAMBLEAS CREA EL MOVIMIENTO “AHÍTAS SIN FRONTERAS”

En principio funcionará sólo como idea en charlas alocadas, después cacareará la idea de hacer una web2.0 durante varios meses y finalmente alquilará el local de una antigua frutería, le pondrá tarima flotante y se dedicará a impartir talleres de ahitoterapia para polimilitantes, compañerxs de piso y parejas. Amigos y conocidas se debatirán entonces, mientras la critican,entre la necesidad de asistir como pacientes enmarcando la actividad en los procesos de aprendizajes para la optimización asamblearia,o tacharla de advenediza neoliberal,lo cual creará un cisma en varias asociaciones que terminarán por desgajarse como una mandarina de conciencias microideológicas.

SE ESTRENA “ESQUIROL Y PIQUETERA, LO MEJOR DE LOS DOS MUNDOS”, LO NUEVO DE JUANA MONTANA

Cuenta la historia de una estrella del transformismo en el pirineo aragonés. Su familia y amigos creen que es un polimilitante de izquierdas y dependiente de herbolario feliz, pero en secreto, tres noches por semana, hace versiones a piano de Roberta Flack y Nina Simone vestido, peinado y maquillado como ellas, en un prostíbulo-cooperativa del bajo pirineo. Una mañana de resaca en el herbolario, en la que apenas había dormido por la cantidad de bises que le habían pedido al final de su actuación en el puticlub, se confunde de bote y se toma las flores de Bach de su compañera dependienta. La inesperada consecuencia de tan tontísima confusión será un disloque de personalidad por el que decide abrir el herbolario de esquirol durante la Huelga General del 29-S y luchar contra los piquetes alejándolos de la puerta de su negocio con calderás de manzanilla hirviendo, mientras que por la noche les hace piquete a las putas cooperativistas con sentadas al pie de sus camas y al grito de: “¡¡Ese chochete, lo vamos a cerrar!!!” Grabado con webcam, cámara de móvil y litografía, este falso documental, con vocación de testimonio histórico y thriller psicológico sobre la reciente Huelga, incluye material rodado en las calles del Estado Español y las combina con los fragmentos de ficción protagonizados por la estrella norte-pirinéica. Las amenazas de muerte que han recibido varios miembros del equipo del film han supuesto la mejor promoción que la película podía obtener en los medios de comunicación de masas.

MUERE A LOS DOS AÑOS LA MODA DE ALQUILAR VIVIENDA

“Demasiado joven para irse, alegre, una loca maravillosa, a veces complicada pero nunca inmovilista” son algunas de las sentidas palabras que le dedicaban hoy sus amigos a la salida del tanatorio. Con una prometedora carrera por delante y prestigio en toda Europa, nos dice adiós quizá demasiado pronto la Moda de Alquilar. El rechazo a comprar a pachas con el banco un piso para tener “algo tuyo” y “dejarle algo a tus hijos” vivió su apogeo al principio de la recesión, como reacción lógica a tanta deuda y empobrecimiento colectivo. Pero últimamente se la veía mirando con ojitos los escaparates de las inmobiliarias que liquidan ex hogares a precio de saldo. A pesar de no vislumbrar ni tan siquiera en un horizonte lejano una estabilidad laboral, la Moda de Alquilar quiso ser dueña, hizo cuentas, y pronunció uno a uno los mantras del comprador que se autoconvence: iba a pagar menos de hipoteca que de renta y siempre podría alquilarlo y que se pagara solo. Pero la letanía de frases que en otros sólo causa una erupción de muebles de ikea a su alrededor, en el caso de la Moda de Alquilar supuso una sangría por la que se fue yendo hasta aparecer seca como la mojama ayer en su cama en propiedad y con el testamento entre las manos. Ahora la deuda es de la Moda de pegar estampados florales en los salones.

DOS AMIGAS NEOLIBERALES SE ACERCAN POR EL NORTE DESPUÉS DE ASOLAR Y DESTRUIR VARIOS PAÍSES SIMPLEMENTE CHARLANDO SOBRE SUS HIJOS.

Estaban ellas en Francia tranquilamente sentadas en la acera de un café hablando de lo poco racistas que son allí y discutiendo entre risitas nerviosas si Sarkozy será pollón o no será pollón, por aquello que dicen de los bajitos, cuando de repente el niño de una de ellas lloró porque quería un cruasán y la madre le dijo tres veces que no, intercalando entre estos nos otros tres argumentos para defender la posibilidad del presunto pollón, pero el niño empezó a berrear con todas sus ganas y ella le cruzó la cara. Entonces su amiga la consoló porque supo que a ella le había dolido más que al niño y comenzó una retahíla de todas las veces que ella había tenido que hacer lo mismo, contando ya de paso las experiencias relacionadas de su hermana que vivía en un dúplex a las afueras que nunca regañaba a sus hijas y ya no podía con ellas. La amiga no quiso ser menos y le representó en tiempo real todos los diálogos que ella tenía con su hijo interpretando ambos papeles con voces diferentes y girando la cabeza con todo su raccord de miradas, y todos terminaban en que si hacía falta sacar la zapatilla se sacaba como lo había hecho su madre y mira tú, qué bienísimamente educada había salido ella. Desde entonces no han parado de hablar y el viento las trae hacia la península criticando a la profesora que les dijo que su hijo no sabía compartir.

LA DERECHA NO HARÁ HUELGA, SE PAJEARÁ EL 29 COMO TODOS LOS DÍAS.

Las sillas de cuero de los despachos ya están preparadas para la agitación de la Huelga General. Así lo han anunciado en las saunas, en las parroquias de barrio y a la salida de las subastas de pisos embargados. Cierta euforia erotómana recorre sus rostros, los caballitos de sus camisas parecen más retozones que nunca ¿relinchan o ríen?, sus pantalones color pastel-indolencia apenas pueden disimular que ya la tienen morcillona con la idea de un nuevo gobierno. E invitan a sus votantes desde las distintas redes sociales y/o circulares de empresa a imitarles dentro de sus posibilidades, pensando mientras trabajan la jornada de 29 que no pueden perder esa mierda de trabajo que tienen, porque es “su” mierda de trabajo, y la necesitan como el niño a su mañana, y total por gritar en la calle con cuatro rojos y cuatro liberados sindicales que van por comerse un mísero bocadillo que reparten, que por eso van, porque si tuvieran ideas como tanto presumen no les iría en la vida como les va. Por no hablar de la cantidad de terroristas que van a esas manifestaciones a hacer las prácticas. Ese día mejor hacer horas extras hasta que los antidisturbios rieguen las calles.

LAS TETAS MASCULINAS CRECEN A LOS TREINTA

Ante la falta de ideas generalizada y teniendo en cuenta que el tema sería carne de breve de telediario, la prestigiosa Universidad del Capullo que Hablaba con tu Profesor al Final de las Clases y Ahora es Profesor Adjunto y se Ha hecho Intimo de La de las Fotocopias, ha publicado un estudio que afirma que los varones entre veintisiete y treinta y dos años sufren un proceso paralelo al de las mujeres en la pubertad, en lo que se refiere al desarrollo de las mamas, reproduciendo incluso ritos como quedar para compararlas en fiestas de pijamas. El estudio diferencia entre tres grupos de individuos según la manera de afrontar dichos cambios físicos, a saber, los Tetones Veteranos, es decir, aquellos que ya contaban con protuberancias mamarias desde la niñez y que a los treinta años ya pueden apoyar sobre ellas el café del desayuno y el plato con las tostadas sin riesgo de que se les caigan; en segundo lugar Las Musculocas que convierten sus tetas en televisiones de plasma con pezón al rayo uva; y por último Los que se las amasan impúdicamente así en su casa como en el bar porque les da gustito y alguna vez leyeron que si Woodie Allen tuviera pechos no saldría de casa porque se pasaría el día tocándolos.

LAS EMPRESAS VENDEN LOS VÍDEOS DE SEGURIDAD DEL DEPARTAMENTO DE RECURSOS HUMANOS COMO PORNO

Alegan que el descenso en los beneficios es intolerable y consideran esta medida como “generadora de empleo” ya que incluso aquellxs que realizan entrevistas de trabajo y finalmente no son seleccionadxs, si demuestran las aptitudes adecuadas en la entrevista, pueden comenzar una carrera profesional nueva en el sector del audiovisual. El primer título de la serie “Tengo un Doctorado pero estoy desesperado” ya es nº1 en descargas.

ESTRENAMOS EL PRIMER PÁRRAFO DE LA TRILOGÍA DE NOVELAS “PREOCUPADO POR LA EDUCACIÓN”

Nos habíamos quedado los últimos de la fiesta. Arreglábamos el mundo, hablábamos de todo con la vehemencia que da el alcohol y nos reíamos de nosotros mismos por eso. Él me dijo: “Estoy realmente preocupado por la Educación y por el cambio social.” Yo iba a decirle “Ay qué majo eres”, pero sólo pude soltar el “ay” porque para entonces ya me había metido todo su cacharro en la boca. Entonces pensé: “vaya, a esto deben referirse cuando dicen que es un tema para ligar”.

UNA BANDA DE TREPAS ESPAÑOLES SIEMBRA EL TERROR EN RUMANÍA

Tienen dobles licenciaturas, masters de pago y nunca repiten modelito de lunes a viernes. Esta peligrosa banda ha recibido formación en las peores corporaciones españolas. Entran por las ventanas de las empresas y no conocen escrúpulos a la hora de bailarle el agua al jefe o jefa más repugnante hasta conseguir un puesto. Atemorizan al resto de la plantilla empuñando con vehemencia alianzas de matrimonio y nombrando constantemente a su pareja como si todo el mundo supiera o le importara quién coño es, o qué cojones hace o dice Juanmi. Una vez inmovilizadas sus víctimas desde el comienzo de la jornada laboral sacan los temas de conversación más insoportables como “el último peliculón de DiCaprio” o “los discursos anti-españoles en las mezquitas”. La crisis y sus ansias de nominas superiores a la renta per capita les han llevado a desplazarse hacia el Este de Europa en busca de cuellos frescos que pisar, de hecho los expertos aseguran que si pudieran viajarían a la Posguerra española en busca de rentas bajas sobre las que planear sus miradas laxas y altivas.

SE RUEDA “NO SIN MI YIHAD”, REMAKE ISLAMISTA DE “NO SIN MI HIJA”

El telefilm de 1990 donde un padre malísimo secuestraba a su hija y se la llevaba de los EEUU a un país de esos malísimos también, de los que no sirven ni para ir ni de turismo porque no se ve nada más que miseria, llenos de moros más largos que un día sin pan y que, hasta los que tienen estudios, y sin negar que sean bellísimas personas, huelen a moro y donde las mujeres todavía no fuman ni beben pepsi light, tendrá su réplica veinte años después. En esta ocasión se dibujará a un padre blanquito pero malo malísimo de estos enganchados a la coca por la noche y al transilium por la mañana que se lleva a su hija de Jordania a los EEUU y la presenta a un concurso de belleza que para colmo ganará entrando en una espiral de autodestrucción muy de telefilm. Con este remake los productores esperan recaudar al menos tres cientos millones más de asociaciones facilonas de ideas xenófobas que su predecesora.

Sólo para lxs que llegan hasta el final: ¡el artículo sesudo sobre Iván Zulueta!